Escribir que extraño escribir

Que loco che! Ya ni tiempo para más que un twit...
Tanto para decir, tanto para pensar, tanto para cuestionar, tan pocas palabras.
¿En qué momento el tiempo se convirtió en algo que se escurre y no deja lugar a nada más? Perseguir la arena del reloj, correr, transcurrir, tachar cosas de la lista. Dormir, levantarse, correr, correr, dormir otra vez. Día tras día, semana tras semana, mes tras mes. Y el tiempo pasa. Si que pasa. Cambia el escenario, cambian las circunstancias, cambian los estados. Alegría? Tristeza? Nostalgia? Certezas? Cuestionamientos? Dónde estaba, cómo estaba, cómo estoy, a dónde voy. Por qué? Qué me mueve? Qué pretendo? Qué busco? Uf, si tan solo, como antes, las palabras me dieran una respuesta.
Cuál oráculo, antes llegaba a ellas en busca de las respuestas que no podía darme y en este oasis encontraba el orden para mi caos. Será que ya no las tengo, ni siquiera desordenadas? De ahí no volver en busca de orden, buscando el caos que ordenar.

¿Entonces, extrañaba escribir o extrañaba tener siquiera la más mínima certeza de algo?

Extrañando escribir (o "Delicias de una vida laboral autoinventada")

Vuelvo al ruedo de la escritura. De esta escritura. De años en los que las crisis diarias ameritaban un post por tema, pase a una publicación anual, en la que los ejes son totalmente diferentes, y la nostalgia por las letras mucho mayor (Las crisis diarias no han cambiado, pero el tiempo se ha reasignado a cosas que basicamente den rédito. Este temita de ser grande y autónomo... ).

Tras un tiempo "dentro del sistema" en el que las horas del día me alcanzaban para criar ojeras y añoranzas de cuando los tiempos eran mas amigos de la vida, el destino (bah, no, en realidad un par de sujetos) quizo que me viera del otro lado de la puerta. Con una mezcla de alegría por la liberación, e incertidumbre por el porvenir, junto a una pizca de tristeza mezclada con optimismo frente a la posibilidad que me regalaba mi pequeña hoja en blanco, me encotré con mi nuevo y flamante desempleo. No era nuevo en tanto desempleo, con ese estado ya nos habíamos encontrado en reiteradas oportunidades, pero si en tanto flamante. Flamante en el sentido de que lejos de ser sentido como un golpe (que seamos sinceros, si lo fue en parte, pero que dolio menos) fue vivido con la certeza de ser una chance de barajar y dar de nuevo, de elegir criteriosamente los pasos a seguir, de no dejarme tentar por la comodidad de la situación conocida, y animarme a apostar por algun modelo de vida que pudiera rendirme lo suficiente en todos los aspectos de mi vida: social, economico, recreativo, etc. fundamentalmente existencial. En pocas palabras: que me devuelva las riendas de mis tiempos.

Con esto me lance a un nuevo vacio (literalmente): ser freelance. Cualquiera pensaría que es muy simple, muy relajado, muy cómodo y muy conveniente. En parte si lo es, debo reconocerlo. Las pantuflas y joggineta en días de invierno son prueba de ello. Pero también requiere de la tolerancia suficiente a algunos condimentos accesorios: la in-certeza de las finanzas, la in-constancia de la clientela, la in-sistencia de algunos contratantes (y lo in-soportable de otros) y algunos otros "in" que hacen al día a día un poco más picante!

El primer desafio del freelance es lograr que alguien te quiera (que en realidad es el primer objetivo de cualquier mortal en cualquier sentido de la vida, no?). No es poca cosa, porque generalmente la gente o quiere a alguien, o no quiere querer a nadie. El desafio de encontrar el "querendon" sin "querido" es el primer gran paredon a superar en la carrera por ver el sol mientras trabajamos. Eso, sumado a la deliciosa tentación de volver al ruedo de los empleos sujetos a voluntades de ajenos a la hora de la subsistencia, que se presenta como la deliciosa manzana (no, no hablamos de Steve Jobs y su arsenal de dispositivos tentadores) ante las constantes faltas de respuestas a los mails de propuestas enviadas. Hasta que el glorioso día llega, el esperado, en el que alguien te llama y busca lo que ofreces. Y ahi la carrera larga. La presa es pescada (o la pescada, presa).

Pero no todo es idilio en esta escalada. Como no podría ser de otra manera, trabajar con gente tiene sus cosas, aunque estas se encuentren a un skype de distancia.

Hay gente que realmente tiene una carencia, una necesidad de muchas cosas. Una circunstancia X que la lleva a hacer catarsis bipolares via email, reclamando dialogos fugaces online, que se multiplican en su extensión más de lo anunciado (quien dice 15 min, dice 1 hora y 20). Así como hay otros que arman reuniones para tratar temas inexistentes, con la fantasía de que son Don Draper, y manejan una gran corporación publicitaria, mientras su estructura se reduce a su ego y su alterego.

Asi, padeciendo bombardeos de mails trasnochados (incluso en fines de semana, feriados y vacaciones), requerimientos de explicaciones, pretenciones de gente (omitamos nombres por elegancia) que es experta de a ratos, pero que a la hora de la responsabilidad se repliegan a su comodidad al son de "vos sos quien sabe", así se va por la vida freelance.

Lo bueno, es que en esta jungla atemporal del empleo autoinventado, los resquicios son muchos más para cubrir y compensar a los desequilibrados de cada día, con actividades en las que el empleo no tiene nada que ver, que el dinero no interviene, y en los que la acción se realiza por pura pasión. Y creanme, que con eso, basta y sobra.

El psicotécnico

Y si, vuelvo al ruedo de este blog. No ya con amores o desamores (al menos por ahora), sino con una nueva fuente de despotrique y comentarios incontenibles: la lucha por conseguir un empleo (digno, sobre todo si es posible).

En esta historia interminable de sobrevivir, en cierto momento se acaban las excusas y es tiempo de convertirse en adulto con todas las letras y ser productivo. Entonces, se lanza uno a la lucha contra el tiempo, el mundo, el espacio y la competencia, intentando alcanzar un puesto medianamente agradable, lo más rentable posible y lo más acorde a nuestras expectativas y deseos, tanto como las circunstancias y la desesperación puedan permitirnos el lujo de pretender.

En esa lucha me encuentro, desde hace un tiempo debo reconocerlo. Pero en esta instancia, un motivo me lleva a escribir en particular. Superadas las entrevistas, en las que, debo reconocer, puedo manejarme con cierta soltura que me brinda algo de comodidad, llega un momento que hoy experimente por primera vez: la entrevista/test psicotécnico/psicolaboral.

Anécdota entre extraña, incómoda, tensa, curiosa, diversa, interesante, desagradable entre tantos atributos que podría asignarle. Llegue al sitio acordado, previo intento de investigación sobre lo que calculaba iba a encontrarme. Primer medio error: internet incrementa el pánico, y hace parecer que todo lo que digamos nos va a hacer quedar como psicópatas, asesinos seriales, compulsos, obsesivos, sexópatas o perversos. Razón por la cual uno pretende, infructíferamente, memorizar todo lo que sea conveniente decir, hacer, usar para pasar por un ser lo más normal posible. Imposible! En el estado de ansiedad/nerviosismo es imposible memorizar poco más que dos o tres datos (los míos: dibujar la casa sin piedras ni humo, el hombre bajo la lluvia con pocas gotas chicas y sobretodo, y fundamental: todos sonrientes porque son felices). Sin embargo, hice mi intento y algunas cosas pasaron, pero un par quedaron. Pero fuera de lo específico del intento, le erré en la línea general del test: esperaba que sea orientado a una estructura más bien posmoderna, de diálogo y competencias expresadas en acciones concretas del pasado, y nada tuvo que ver con el que me encontré. Este en concreto fue bien técnico y tradicional, con tarjetas ilustradas y todo.

Después de acceder al edificio en el que se localizaría el encuentro, flanquear los molinetes no giratorios sin tarjetas, subir en los super tecnológicos ascensores, anunciarme un par de veces con diversas recepcionistas, me dispongo a esperar a mi entrevistadora. Tras unos largos minutos en una sala sin cuadros ni revistas, ni nada que disperse mi atención, solo centrada en leer los nombres de los interruptores de los diversos sistemas, siendo mi mirada particularmente atraída por el que gritaba “no bajar”, me invita a pasar a la escueta sala de entrevistas. Un habitáculo vidriado en una de sus caras, de escasos metros cuadrados, con una pequeña mesa redonda en su centro, en la que apenas cabíamos mi evaluadora y yo a cada lado. Anuncia contarme de que se trata todo esto, pero se limita a indagar sobre lo que se y poca información agrega a la que llevo.

Tras la formalidad de la presentación, pasamos a una “entrevista” de formulario (para saber datos estrictamente formales, no es más fácil leer esa hoja que tenés delante, que se conoce como CV?) y solo dos (si, DOS) preguntas de conocimiento (si se puede llamar de esa manera al fruto de tan escueto intercambio) y damos por concluida esa sección del encuentro. Ya es suficiente considera la experta.

Pasamos entonces a los test, temidos si los hay, sobre todo para los que como seres sociales que somos, precisamos hablar y hablar, y promocionar nuestras virtudes y disimular nuestros defectos, y hablar un poco más para tapar la ansiedad y los nervios. Más todavía si tenemos delante una persona que se limita a abrir grandes los ojos, asentir con un onomatopéyico “aham…” y tomar nota de todo, absolutamente de todo, incluso el ritmo de nuestra respiración y alguna que otra cosa más. Con la misma urgencia de un alumno ingresante que teme perder el apunte de su vida, la interlocutora tomaba minuciosa nota de cada palabra, gesto, movimiento que yo manifestaba.

Test número uno: “las tarjetas para copiar” (SI, un científico derrocho su tiempo para que yo nombre al fruto de su trabajo de esta manera: mis disculpas a él y sus descendientes. Hablo con propiedad: se trata del "Test de Bender").

Hojas en blanco a mi alcance, birome, lápiz y goma (y la prohibición de usarla, solo para tentarme) y una serie de tarjetas ilustradas destinadas a ser copiadas por mí. “Como vos las veas” afirma, y enfatiza sobre todo esa parte en la que relativiza la realidad y mi percepción. Primer salto al vacío. “todos en una hoja?” pregunto, y sus ojos se agrandan un poco más, aclarándome que “eso lo dejo a tu criterio (Carina Olga), como a vos te parezca” y pareciera ser que por dentro se relame de placer ante la posibilidad de que en ese detalle, mi incoherencia radical salga a la luz.

Dejo atrás la prueba uno, con la seguridad de haber sido minuciosamente observada durante mi momento de copia, a través de la extraña pero inconfundible sensación de ojos pegados en la nuca, aún sin verlos y el sonido de la birome sobre el papel que afirma que ha quedado registro de todo. Mi muñeca lejana al lápiz y papel desde hace años comenzaba así su día de empleo intensivo.

Pasado el primer obstáculo, proseguimos con lo siguiente. Una nueva hoja llega acompañada de la solicitud de crear en ella, siempre “a mi manera”, una persona, una casa y un árbol. El desafío de la ilustración, que siempre quedaba lejana a mi idea a trazar (el uso de la pc ha hecho estragos en mi muñeca de dibujante) resulto poca cosa ante la batería de preguntas que le dieron cierre. Una ametralladora de “por qué” y pedidos de datos concretos acerca de lo graficado, se acrecentaba momento a momento hasta alcanzar su punto álgido en la sección botánica. Si pude imaginar quién era la persona, qué hacía, cómo estaba y por qué; si logré responder a los datos arquitectónicos y de estado de la casa, la imaginaria y la propia; el mayor despliegue imaginativo fue a la hora de responder acerca del árbol. Yo, que a duras penas distingo una planta de maceta de un árbol a causa de sus dimensiones. Yo, que de pura suerte acierto alguna palabra relativa al jugar al tutifruti. Yo me veo frente a la pregunta del millón: “qué árbol es ese?” (de suerte no escribo aquí términos como marca o raza al referirme al vegetal). Mi mente, cual la de Homero Simpson se repetía a sí misma: “no digas paraíso, no digas paraíso”, por ser el único árbol que conozco de cerca y por ello sus rasgos de fragilidad. “Un siempre verde” arriesgo, y el desafío se redobla. “Por qué es un siempre verde?” Y yo que de suerte acerté un nombre, me veo en el desafío nuevo de arrojar características específicas de la especie. Pero la mayor proeza estaba a punto de llegar: “Y cuántos años tiene ese árbol?” Señora psi: no tengo la más remota idea de cuánto tiempo le lleva a un árbol alcanzar la edad que mi mente le otorga. No se medir el tiempo en “años-árbol”. Si mi inconsciente lo sitúa en alguna edad arboril, escasamente puedo arriesgar a decir cuán grande es, pero lejos me encuentro de acertar una cifra exacta en años. Mi mente confusa logra explicarse, y quitamos los números de por medio: los árboles son jóvenes, adultos o viejos. Fin del enredo.

La actividad siguiente no encerraba demasiada complicación, más que la condición del tiempo, pero habiendo rendido tantos exámenes, la estrategia de contestar todas las que salían sin demasiado pensar primero y dejar las complejas para el final, salió a mi rescate.

Por último, el famoso, el esperado, el tantas veces comentado, el mítico: el dibujo de la persona bajo la lluvia. Mi machete mental no falló (o al menos eso creo). Dibujé a mi persona tal cual los tips que logré recaudar en el camino me indicaban: sonriente, prevenido, sin mucha lluvia y en una actitud sumamente positiva (creo que exageré en un toque el optimismo, la doctora pensará que soy alguna clase de descendiente de Ned Flanders), enfatizada esta última en el título y la frase que lo acompañara.

Terminados las pruebas a mi mente, sin respuestas en mi haber, me despido no sin que antes me siembre la inquietud de que en sus manos está la posibilidad de que me llamen o no para el empleo que persigo. “Si todo está bien (en el informe que reposa en mis manos, por ende en mi voluntad) te llamarán, sino no (o sea, si yo le digo que no)” me dice con una sonrisa que simula ser gentil, pero que de amable no tiene nada. Si es tan fácil darle esperanzas a un pobre buscavidas, cuál es la necesidad de recalcarle que quizás no es lo suficientemente bueno para la tarea?

Me voy inquieta, algo intranquila, analizando todo a mí alrededor con la sensación de que la señora sigue observándome aún cuando bajo en el ascensor. Imagino que me analizó desde el momento en que en la sala de espera me anunció que pronto me llamaría. Quizás me observó mucho más de lo que pensé que estaba mirándome.

Por suerte al poco tiempo se afloja la tensión. “Esos tests salen siempre bien, tenés que estar muy mal para que te den negativos” me afirma a la mañana siguiente una voz en el teléfono. Era tan difícil saberlo antes?

Como parece que si, ya que pese a googlearlo antes en ningún lugar lo había encontrado, en este momento, mi deber me llama: Atención! Vos, pibito, pibita, “psicotecnicoanalizable” que estas por asistir a esta instancia, que tenés el rabo entre las patas pensando si serás o no un poco desquiciado (si, lo sos, pero no es malo) y eso hará que quedes afuera, si crees que cualquier cosa que digas va a poder ser usado en tu contra, si imaginas que tu psique es mas retorcida de lo que pensás (la mía, tras escribir todo esto da cuenta de que si lo es): quédate tranquilo, no podes ser tan terrible. O si, pero en ese caso la vas a pasar bastante mejor que el resto!

Espejos

A veces las fronteras son difusas. Y no me refiero a calles, o alambrados, o arroyos, o montañas que separan territorios. Pienso en palabras, términos, ideas... sensaciones. A veces se pierde el sentido de lo correcto en el mar de lo distinto. Sentir de una manera, pensar si esta bien, si es asi, si es de otra forma. Es dificil esto de la subjetividad...
Donde esta el límite entre lo que creo y lo que es? Donde esta la frontera entre lo que percibo y lo que debería ser? La realidad, la fantasia, los fantasmas... la duda, el temor, la imaginación perversa que nos juega malas pasadas. O quizás no, quizás nos alerta, nos avisa, nos alarma... Cómo saber?
Dónde estan las fronteras entre lo correcto y lo absurdo? Dónde se termina la independencia y comienza el egoismo? Hasta donde vale el "yo", dónde empieza el "nosotros"? Van juntos? Integrados? Incluidos? Separados? Conviven? Se puede? Pensarlos por separado es posible? Qué rodea a qué? Dónde esta cada uno? Dónde me siento? Qué espero? Espero sentada? Tiene sentido esperar?
Vale jugar al absolutismo de la voluntad? Vale mediar? Vale negociar? Hay puentes? Dónde queda tu ciudad y dónde la mía? Estoy errando el camino? A veces me pierdo sola en los caminos de mi mente... me engaño tanto a mi misma que termino confundiendo realidad y suposiciones, totalidades y fragmentos. Una ensoñación sospechosa que me avisa que algo de todo no es real, pero que sin embargo pareciera mas certero que el aire, intangible como él pero tan real...me asusta pensarlo, qué hago si es asi?
Si mi reflejo no me refleja quizás no este del todo mal, no solo los espejos nos devuelven a nosotros mismos. A veces el agua, con su distorsión nos regala una nueva versión de aquello que damos... tal vez sea eso... No me acostumbro a tu reflejo inexacto. Sigo pidiendole espejos al agua... Ahora, cuanta de esa inexactitud es dichosa y cuando se convierte en algo que no tiene nada que ver con el original? Cuando el agua se convierte en mar picado? Cuándo el agua se transforma en abismo?
Cómo hago para entender las reglas del juego? Porque sigo y sigo, y a cada paso algo dejo de entender, en algo me pierdo... Hasta dónde llegarán las banderas?